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儿童性教育,好妈妈胜过好老师

来源:http://www.mummyrent.com 作者:凤凰彩票网-凤凰彩票平台【彩票预测最准】 时间:2019-08-30 11:32

  把“性教育”做成“性启蒙”,比不做还要坏得多。

“把性教育”做成“性启蒙”,比不做还要坏的多。

最近一本《小学生性教育读本》的教材因被家长质疑尺度太大从而引发了各种吐槽和争议。看教材里的配图,确实比之前很多有关性教育的读本都要大胆,但是为此我们是不是就要否定它的意义,还需要再商榷一下。

阅读提示| “我从哪里来?”这个问题,估计很多父母都被孩子问到过,也是个让一代一代父母头疼的问题。性启蒙知识的缺乏,让很多“神回复”应运而生:你是石头缝里蹦出来的;你是垃圾堆里捡来的;你是洪水冲过来的……凡此种种回避性的答复,不仅不能满足孩子的好奇心,反而让他们缺少一份安全感。

  青少年出现早孕、滥性等问题,根本不是因为他对性知识了解得少,而是因为精神空虚,道德情感发育不良,缺少自爱及爱人的能力。

青少年出现早孕,滥性等问题,根本不是因为他对性知识了解得少,而是因为精神空虚,道德情感发育不良,缺少自爱及爱人的能力。

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“性”,在中国传统文化中,一直讳莫如深,性教育在国内教育中,也一直处于欲说还“羞”的状态,那么,到底该怎么给孩子们解释这个问题?

  “孩子是从哪里来的”,这几乎是每个孩子都会问,并让每个家长都难回答的问题。很多人都说应该正确告诉孩子,但怎么个正确法,却往往含糊其词。

今天的这个话题可能相对于国人来说是一个很敏感的问题,但是又是不可回避的问题,为何这种需要通过科学和正当途径来宣教的东西,在我们这个开放了这么多年的时候,还是这么的忌讳,我们的政府和教育部门还是不肯做点实在的,来正确的引导青少年们。结果现在反而问题更多了,什么侵犯幼童的事情层出不穷,未婚先孕等等。包括同性恋的问题,其实都应该可以用科学,正当的视角来面对,这样我们可以避免很多悲剧的发生,我们的孩子们更能学会自我保护,特别是女孩子,难道就是因为我们的传统文化中比较排斥 ,羞于启齿?不管怎样,我们的家长必须担负起这样的责任来!

作为父母,我们从孩子出生起就全身心守护着他们的健康,并且绞尽脑汁的去规避各种对孩子不安全的因素。但是,偏偏对于安全基本常识里最需要启蒙的性教育,却很少主动提及,甚至在孩子问到时也是含糊其辞甚至羞于回答。

【缺失】

  我曾看到一篇文章,有位妈妈是这样回答的:“妈妈的身体里面有一种叫卵子的细胞,爸爸身体也有一种叫精子的细胞,有一天,它们两人相见了,卵子就热情地邀请精子去她的家里做客,他们俩就一块去了妈妈的肚子里。妈妈专门为他俩准备了一所美丽的宫殿叫子宫,在妈妈的子宫里,卵子和精子合成了一个受精卵,经过妈妈身体里营养物质的哺育,它们成长为一个小胎儿,等到胎儿十个月的时候,妈妈住到了医院,医院里的助产士阿姨就把宝宝接出来了,你这个小生命就诞生了。”——这个回答太复杂了!这不是在回答一个三、四岁的孩子问题,这是在进行一个科普讲座。

“孩子是从哪里来的”这机会是每个孩子都会问并让每个家长都难回答的问题。很多人都说应该正确的告诉孩子,但怎么个正确法,却往往含糊其辞。

说起性教育,许多父母总觉得尴尬、羞于启齿。大多数人误把“性教育”等同于“性行为教育”,这是一个思想误区。

一分钟教育火爆网络

  卢梭在他的教育名著《爱弥儿》中举过一个例子:一个小男孩子问他妈妈孩子是怎样来的,妈妈告诉他“是女人从肚子里把他屙出来的,屙的时候肚子痛得几乎把命都丢了”。卢梭认为这个回答很经典,因为它告诉孩子的是一个生孩子的结果而不是原因。妈妈在“孩子是怎么来的”后面立即跟上了“痛苦”,这像一层遮挡,阻止了孩子的好奇和想象力。所以它既给予了孩子一个肯定的回答,又不会挑逗他的想象。

有位妈妈解释的很复杂:妈妈的身体里面有一种叫卵子的细胞,爸爸身体里也有一种叫精子的细胞,有一天,它们两人相见了,卵子就热情地邀请精子去她家做客,它们两就一块去了妈妈的肚子里。妈妈专门为他两准备一所美丽的宫殿叫子宫,在妈妈的子宫里,卵子和精子合成了一个受精卵,经过妈妈的身体里营养物质的孵育,它们成长为一个小胎儿,等到胎儿十个月的时候,妈妈住到了医院,医院里的助产护士阿姨就把宝宝接出来了,你这个小生命就诞生了。这个讲法虽然详尽,还是如果是讲给一个3,4岁的孩子,可能就像一个科普讲座让他们无法理解。

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【正视】

  卢梭认为性启蒙应尽量延迟,就是不给他们以机会,不使他们产生好奇心。当然绝不能为了延缓而对孩子瞎说八道。如果不得已要告诉孩子,也应该用简短的话语、没有犹豫的口气告诉他,而绝不可带出不好意思的、色情的表情来。

卢梭在他的教育名著《爱弥儿》中举过一个例子:一个小男孩子问他妈妈孩子是怎样来的,妈妈告诉他:是女人从肚子里把他屙出来的,屙的时候肚子痛的几乎把命都丢了。卢梭认为这个回答很经典,因为它告诉孩子的是一个生孩子的结果而不是原因。妈妈在“孩子是怎么来的”后面跟上了“痛苦”着相一层遮挡,阻止了孩子的好奇和想象力。所以它既给与了孩子一个肯定的回答,又不会挑逗他的想象。

事实上,孩子在不同年龄段,一些与性相关的概念和认知是应该让孩子了解的。

陪着女儿,上性教育课

  事实上儿童对性的好奇根本不像成人以为的那样大,成人完全可以避开解释的尴尬,把这个问题用另一个说法坦率地讲出来。

卢梭认为性启蒙应尽量延迟,就是不给他们机会,不使他们产生好奇心。当然决不能为了延缓而对孩子胡说八道。如果不得已要告诉孩子,也应该用简短的话语,没有犹豫的口气告诉他,而绝不可带出不好意思的,色情的表情来。

比如:男女不同的性别特征和生理构造、安全隐私教育等内容是需要讲给孩子的。这样做是为了让孩子学会接纳自己的身体和性别,从而能更好的爱自己和保护自己。

女儿今年14岁,郑爽(化名)就已经陪着她上了两次亲子专家性启蒙教育课了,从孩子小时,郑爽就注重对女儿的性启蒙教育。

  圆圆三、四岁时也问过我这个问题,我当时不假思索地告诉她,是观音送子娘娘送来的。没过多久,她有一天突然问我:“我是观音送子娘娘送来的吗?”我说是;她又问:“你也是吗?”我说是;她犹疑了一下又问:“我爸爸也是吗?”我说也是。她一脸惊奇,片刻后突然很委屈地说:“那我怎么在那里没见过你们?”说着眼泪就要下来。

事实上儿童对性的好奇根本不像成人以为那样大,成人完全可以避免解释的尴尬,把这个问题用另一个说法坦率的讲出来。

像上面提到的教材《小学生性教育读本》,有些家长质疑它的尺度太大,认为这样更会引起孩子的好奇。也有家长疑惑,孩子这么小需要性教育吗?长大后自然就懂了啊。

女儿三四岁时问她:“我从哪里来?”她就学当时电影里的台词回答:“爸爸在妈妈肚子里种了一粒种子,慢慢长大就成了你。”

  我非常惊讶,明白她是说我们曾经都在观音送子娘娘那里,应该在出生前早就认识啊。3岁左右的孩子开始对父母怀有深刻的情感,不仅仅是依恋,还有强烈的占有欲。在观音送子娘娘那里我们各不相干、互不认识这样一种情况让她非常失落。

尹老师是这样对她女儿解释的:是不是经常有人说圆圆长得像妈妈,也有人说你长的像爸爸?我和爸爸结婚后,想要个孩子,就从爸爸身上拿了一点点东西。然后又从妈妈身上拿了一点点东西;然后把这两点点东西放在一块;放到妈妈肚子里;小圆圆就慢慢在妈妈肚子里长成了。所以小圆圆长得又像爸爸又是像妈妈,你自己说说你像谁啊?把话题转移。圆圆问,她是如何从妈妈肚子里出来的?尹老师说“到医院把肚子划开取出来的,做手术因为用了麻药,所以也不痛”

这样的说法代表了一大波最传统的性教育观念。我们这一代人就是在这样模糊的不能再模糊的性教育启蒙下,由孩子变成了孩子的妈妈或爸爸。

上小学四五年级以后,女儿问她:“妈妈,我是怎么生出来的?”当时的郑爽,没有确切地把握该不该跟她讲阴道生产的知识,只能给女儿说,是医生在妈妈肚子上划一刀把她取出来了,女儿觉得有些可怕,也没再继续追问。

  我一下有些不知所措,明白自己那样给孩子瞎说,把她的认识搞乱了。我赶快抱起圆圆,给她擦擦眼泪说:对不起宝宝,妈妈以前那样给你讲是编了个故事,觉得那样讲很有趣,其实不是那样的。

性是人的天性,到了该懂的时候自然会懂,就像会走路时人的天性,只需要时间来成全一样。孩子终究会有一天知道自己从哪里来,但到了那个时候,她就理接大人为何要那样说,同时,我也相信,到了那个时候,他们有了是非观,完全可以进行自我教育了。

因为我们的爸爸妈妈自己都有些羞于提及这些,所以,他们不会主动告诉我们,当被问及时,大多也是搪塞之词。

后来,女儿和她一起洗澡,对妈妈身上的器官很感兴趣,她就解释说,女孩子长大后都会有的。对于月经,郑爽的解释是,女孩子长大了,开始变漂亮并且能够生宝宝时就会有月经。

  圆圆瞪大眼睛,好奇地期待着我给她讲出“真相”。

正确的良性观绝不可能孤立的存在,它是一个人整个价值观,人生观的一部分,孩子只要有良好的价值观和正确的人生观,他一定会同时又健康的两性观。

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不同阶段,孩子的问题会有不同,程度也会逐步加深。

  我想了一下,问她:“是不是经常有人说小圆圆长得像妈妈,也有人说你长得像爸爸?”她说是。我说:“我和爸爸结婚后,想要个孩子,就从爸爸身上拿了一点点东西”,我用手到她的小胳膊上轻轻地做了一个捏走一点点东西的样子——“然后又从妈妈身上拿了一点点东西”,说话间我到自己的脸上做一个揪下一点点东西的动作——“然后把这两点点东西放一块”,我用两个手指做揉搓一起的动作——“放到妈妈肚子里”,我用大拇指做一个往肚脐眼摁的动作——“小圆圆就慢慢在妈妈肚子里长成了”。

性教育现在有一种趋势,就是恨不得把所有的性生理知识都告诉孩子们,认为性教育与其遮遮掩掩,不如在孩子年龄尚小还未产生性欲前,就把一切毫无保留地告诉他们,使他们不再对此有疑问,然后就不再产生好奇,应该这样吗?

不可否认,孩子在一定年龄段会对性教育方面的内容有好奇感,但是,如果不大大方方的讲给孩子,他们会自己去找渠道打听了解。

上初中的时候,女儿学了生理课,又开始追问“孩子是怎么产生的?”没办法,郑爽就在网上找了人体的图片,告诉她男女结合之后,会有孩子,但强调,这些事是两个相爱的人才会做的。

  圆圆眼睛里闪现着惊奇的光泽,我马上接着说:“所以小圆圆长得又像爸爸又是像妈妈,你自己说说你像谁啊?”我已把话题转移了,圆圆经我提示,就很有兴趣地考虑自己像谁的问题去了,不再追问别的。

2007年网上有传,台湾的小学给孩子们发生了性教育教材,上面不仅有两性生理差异及生殖说明,而且有男女行脚的插图。这引起了许多家长的抗议,据说,教材的编写是有医学专家的参与的。尽管编写者和推广者出来说这样做事有道理的,但她们并没有说明这样一种教材的方案到底是建立在哪一种教育理论上,哪一位教育家的理论可以佐证此举的正确性。

最可怕的是或许会因为他们的一知半解而被一些人利用或伤害。至于,有部分家长认为“孩子小不用进行性教育,长大后自然就懂了”的论调更是不负责任。

面对孩子越来越难回答的问题,郑爽“技穷”时,她就求助专家。8岁那年是第一次,女儿听得很“天真”,就像上了一节语文课,还做了笔记,不过,对那些“性”概念,她很快就遗忘了。

  又过了几天,她还是想起这事,又问我,我是怎么从妈妈的肚子里出来的?我就告诉她,“到医院把肚子划开取出来的,做手术时因为用了麻药,所以也不痛”。不论是剖腹产还是顺产都可以用这个回答,孩子并不会追究你肚子上有没有刀疤。

而07年《广州日报》报道,深圳首部中小学性教育读本遭家长投诉。该读本由深圳市教育局和深圳计划生育中心联合编写“在适合9-12岁的小学读本中,记者看到,已经开始有用简单的语言讲述避孕,节育知识,而12-15岁的初中读本开始涉及月经,手淫等性发育问题,并详细地谈到了怀孕的诊断方法,三种避孕措施和人工流产等内容。该教材开始提及同性恋,性心理障碍等问题,还直面了网络色情,网恋等问题。

近些年来,孩子被性侵的案例越来越多,已经不容我们忽视了。

13岁那年,郑爽又带着女儿去上课。这一次,女儿略带羞涩地听课。课堂上,几百对母女都在听,女儿切身体会到了解性知识是正常的、正确的,不用躲闪,以后万一遭到性侵害也要勇敢地说。

  又过一段时间,她又好奇地问我从爸爸妈妈身上揪一点什么东西下来,就能做成个小孩子,是不是揪一点点肉,疼不疼。我说:“哦,是揪很小的一点肉,不疼,不过那得长大才有办法揪得不痛,小孩子不能做这种事。哦,吃完饭想去找婷婷玩,还是想找小哲玩?”话题就这样又一次被不露声色地转走了。

这是性教育课还是性启蒙课?后果是让孩子们学会了用理性慎重的对待性,还是更开启了他们的好奇,使他们心绪萌动?这些“常识”促成的,是他们对诱惑的拒绝,还是对诱惑的倾心?

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郑爽说,她的经验是,对孩子进行性教育,没有确切的把握时,索性先不说,可以直接告诉孩子妈妈会请教专家,态度应该轻松自然,而不是躲躲闪闪,目的是给孩子正确对待性的意识。

  性是人的天性,到了该懂的时候自然会懂,就像会走路是人的天性,只需要时间来成全一样。圆圆终究有一天会知道孩子是从哪里来的,但到了那个时候,她就理解了为什么大人要那样说;同时,我也相信,到这个时候,她就已经有了是非观,完全可以进行自我教育了。

国家开设学生心里健康课,学校就把这些课承包给医院的心理科,孩子不听话爱捣乱,家长就带着去医院看多动症,需要进行性教育,就请来生殖医学的专家们编教材—这支合作正常吗,它所实现的功能到底是教育还是反教育?

所以,对孩子进行性教育是很必要的。

【转念】

  正确的两性观绝不可能孤立存在,它是一个人整个价值观、人生观的一部分。孩子只要有良好的价值观和正确的人生观,他一定会同时有健康的两性观。

青少年出现早孕,滥性等问题,根本不是因为他对性知识了解得少,而是因为精神空虚,道德情感发育不良,缺少自爱及爱人的能力。

一、对幼儿进行正确适当的性启蒙很有必要,能够教会宝宝在成长过程中懂得如何保护自己、回避风险。

性教育,不是讲性知识

  性教育现在有一种趋势,就是恨不得把所有的性生理知识都告诉孩子们。认为性教育与其遮遮掩掩,不如在孩子年龄尚小还未产生性欲前,就把一切毫无保留地告诉他们,使他们不再对此有疑问,然后就不再有好奇。应该这样吗?

那些除了问题的孩子,绝不是因为他们比一般的孩子性知识少,恰恰相反,他们从各个途径获得了更多的性知识,他们的兴趣被唤起来了。由于他们一贯缺少理性的自我约束力,一贯对自己和他人没有责任感,不计后果地放纵自己。就如同一个经常偷袭别人作业的孩子,他十分清楚自己的行为是不好的,但是他不愿为此付出努力。他不幸从小生活在某种不良的教育环境中,他的自尊在过去时间里已流失很多,面对自己时脸皮越来越厚。

这个阶段的小朋友已经对自己与别人不同的性别特征等产生了好奇,需要家长给予最基本的性别认知。认识身体的各个部位,并做简单的性别区分

“性教育,绝对不是讲性知识,而是需要融入正确的爱情观,这个很重要。”王佳(化名)说。

  2007年看到网络上说,台湾的小学给孩子们发了性教育教材,上面不仅有两性生理差异及生殖说明,而且有男女性交的插图。这引起许多家长的抗议。据报道,教材的编写是有医学专家参与的。尽管编写者和推广者出来说这样做是有道理的,但他们并没有说明这样一种教材方案到底是建立在哪一种教育理论上,哪一位教育家的理论可以佐证他们此举的正确性。

在孩子成年之前,教育任务是树立孩子正确的世界观,培养自尊自爱的意识,养成善良,理解,豁达。勤劳的品行,使他成为一个生理,心理两方面都健康和谐发展的人。所有这一切,都是为他真正进入谈婚论嫁阶段做准备的,孩子将来成为一个怎样的人,他将会以怎样的面貌去和异性相处,基本上都是这一阶段的教育决定的。

比如:自然地告诉孩子他们的生殖器是阴茎或阴道,像说眼睛、鼻子一样平淡自然,也不必刻意避讳“小鸡鸡”、“小妹妹”之类的俗称。

王佳对儿子的性教育,是从儿子具备语言能力开始的。

  另据2007年9月《广州日报》报道,深圳首部中小学性教育读本遭家长投诉。该读本由深圳市教育局和深圳计划生育中心联合编写。“在适合9~12岁的小学读本中,记者看到,已经开始有用简单的语言讲述避孕、节孕知识。而12~15岁的初中读本中开始涉及到月经、手淫等性发育问题,并详细地谈到了怀孕的诊断方法、三种避孕措施和人工流产等内容。该教材开始提及同性恋、性心理障碍等问题,还直面了网络色情、网恋等问题。”

到孩子已经长大成人,读高中或读大学了, 家长可以和孩子直接谈论两性,谈论爱情。家长们不仅要在意识上给孩子以健康的爱情观引导,也要尽力以自己和配偶的相处,为孩子做出榜样。孩子从父母身上领略到美满的那女关系,才会对两性相处有信心,才能以健康的心态为自己找到爱情,找到美好的性,找到一生的幸福。

让孩子了解男孩和女孩的性别特征,以免混淆。孩子的性别意识并不是生下来就自己明白,而是从身边环境和周围大人身上逐渐认识到的。让孩子简单知道并管好自己的身体,不能让人碰隐私部位。

从小给儿子洗澡时,妈妈就教他认识身体,让他觉得谈论“性”很自然。儿子4岁时,老公开始陪着儿子洗澡,也会给他讲些有关性器官的知识。

  这是性教育课还是性启蒙课?后果是让孩子学会了用理性慎重对待性,还是更开启了他们的好奇,使他们心绪萌动?这些“常识”促成的,是他们对诱惑的拒绝,还是对诱惑的倾心?

那么尹老师还提到了一些细节,提醒家长们在儿童早期性教育中要注意!

三四岁的孩子一般都非常喜欢让亲近人抱抱,但是我们要告诉孩子,如果他不愿意,即使再亲近的人也要学会拒绝。并告诉孩子怎样的抚摸可以接受的,怎样的又要拒绝的。

9岁时,儿子问妈妈:“我是怎么跑到你肚子里的?”“怎么在肚子里长大的?”“怎么生出来的?”当时,她就给儿子讲了“小蝌蚪的故事”,儿子听得似懂非懂,不过,也没再深究。

  现在有一种奇怪的现象,医疗界的人动不动就参与到教育界工作中。

如果你看到学龄前儿童有性交模仿,父母一定不要大惊失色,更不要责骂孩子,要口气平静但坚决的告诉他,你反对这种游戏,并尽快的吧他的注意力转移到别的事情上。

这些提醒和教导都会在孩子的心里播下如何保护自己身体安全的种子,建立良好的意识,让孩子今后安全地成长。

儿子10岁时,他无意中看了圣经里“智慧”一书,知道了亚当和夏娃的故事。他告诉妈妈:“圣经里告诉我们,女人是男人的一根肋骨变的,所以女人要爱自己的老公,男人也要对自己的老婆好,因为那是身体的一部分。”

  国家让开设学生心理健康课,学校就把这些课承包给医院的心理科;孩子不听话爱捣乱,家长就带着去医院看多动症;需要进行性教育,就请来生殖医学的专家们编教材——这种合作正常吗,它所实现的功能到底是教育的还是反教育的?

两种可能,一个是父母之间的房事一定要避开孩子,再就是可能从其他的小朋友哪里得到的信息,这个时候要对其他的家长有善意的提醒。

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10岁以后,儿子对性的理解已经开始进入精神层面了,因此,看到合适的情景时,王佳就和老公对他及时进行引导。

  我们不反对医疗界和教育界合作,可是儿童教育有其自身的特殊性,简单地把成人逻辑套用到儿童身上,把医疗思维和手段运用到儿童教育中,这是非常荒谬的。读一读卢梭、杜威、苏霍姆林斯基、马卡连柯、陶行知等伟大教育家的著作,只要领会了他们的思想,就可以知道他们会反对这样的“性教育”。

居然有这样的父母,自己在家里看色情录像的时候,没有避开孩子,结果孩子就模仿画面的情节。这样的父母简直愚蠢之极,还在在他们眼睛里只是小动物,他们根本不考虑孩子是个人。童年时期的任何经历都能在他们头脑中留下印象。这样的做法会对孩子造成一生的伤害。

二、很自然的告诉孩子他们是怎么生出来的,也就是关于出生教育。

孩子,你不是石头缝里蹦出来的,也不是垃圾堆里捡来的……

  把“性教育”做成“性启蒙”,比不做还要坏得多!

还有公共澡堂的问题,男孩子就应该由父亲带到男澡堂,女孩子由母亲带到女澡堂。在家里,只要孩子能自己洗澡,家长就最好让孩子单独洗,孩子长到一定年龄就不愿父母看到自己的裸体,他也不愿意看到父母的裸体,尤其是异性的。

孩子们对自己怎么生出来的,以及从哪儿生出来的都十分好奇,经常追问爸爸妈妈“我是哪里来的?”对于小孩子,简单告诉他是从妈妈肚子里生出来的就可以。

比如,看到爱情电视里的一些镜头,夫妻两人会装作无意地支开儿子,随后会给他灌输一些爱情观。例如,喜欢一个人不能不顾一切,或者去伤害另一个人;要矜持地爱,含蓄地爱,要考虑对方的感受,而不能只顾自己。

  青少年出现早孕、滥性等问题,根本不是因为他对性知识了解得少,而是因为精神空虚,道德情感发育不良,缺少自爱及爱人的能力。

孩子12,13岁进入青春期后,父母就不要单独与异性孩子同床睡觉。有资料说,男孩子如果长期跟母亲睡一张床,他长大结婚后可能会出现性功能障碍。女孩子长期与父亲睡一张床,也不利于心理健康发育。

但大孩子或许会再追问“妈妈,我是怎么生出来的?”“我怎么到你肚子里的呢?”等等。可能大多数的父母在这个问题上要搪塞过去。其实,我们大可以用孩子能理解的语言给他们简单讲解由受孕到分娩的过程。

看到书籍和电视中的故事,王佳也会“有意无意”给儿子说几句。

  那些出了问题的孩子,绝不是因为他们比一般孩子性知识少,恰恰相反,他们从各种途径获得了更多的性知识,他们的兴趣被唤起来了。由于他们一贯缺少理性的自我约束力,一贯对自己和他人没有责任感,不计后果地放纵自己。就如同一个经常偷抄别人作业的孩子,他十分清楚自己的行为是不好的,但是他不愿为此付出努力。他不幸从小生活在某种不良的教育环境中,他的自尊在过去的时间里已流失很多,面对自己时越来越厚颜无耻了。

但父母可以当着孩子的面适当的表示亲热。如早晨上班前的吻别,久别归来后的拥抱,这样可以让孩子看到父母相亲相爱,体会到家庭生活的幸福。父母做这些动作的时候要坦然和自然。孩子从父母那里看到了爱和美,学会了正常表达情感。

比如:爸爸的身体里有孩子的种子,妈妈的身体里有孩子住的房子,当爸爸把“种子”放到妈妈“房子”里时,宝贝就被安全地保护在妈妈的肚子里,直到有一天想出来。

王佳喜欢看韩剧,儿子有时候也看,韩剧的剧情比较“安全”。王佳就会趁机告诉他,发乎情止乎礼的爱情很好。

  我认为性教育的重点应该是世界观和爱情观教育,大体可分为两个阶段。

当然,这种时候不要忘了,要同时给孩子一个亲吻和拥抱。

这样的解释还可以用现在家长们正在质疑尺度大的教材配图来直观的解释。所以说,家长质疑它的尺度大,只不过是家长自己的羞于开口,碍于自己一贯保守的思想,碍于面对孩子的质疑罢了。

看《奋斗》的时候,她告诉儿子,米莱很受伤,让别人受伤的情感,自己无法获得真正的幸福。

  在孩子成年之前,教育任务是树立孩子正确的世界观,培养自尊自爱的意识,养成善良、理解、豁达、勤劳的品行,使他成为一个生理、心理两方面都健康和谐发展的人。所有这一切,都是为他真正进入谈婚论嫁阶段做准备的。孩子将来成为怎样一个人,他将会以怎样的面貌去和异性相处,基本上都是这一阶段的教育决定的。

欧美那边的家庭就做的很好,父母之间的肢体的感情的表现给了孩子很大的正面的教育,引导他们的孩子很早就知道男女之间的相互尊重,虽然可能有很多人说,西方社会是提倡性自由的,但是你看《成长的烦恼》里面有很多关于青少年交往的问题,却并没有我们想象的那么的龌蹉,是很自由,很自然的一种交往,这种正常的交往对孩子将来的爱情观和婚姻观都是有好处的!虽然西方的过度开放和自由也存在很多问题,但是个人觉得不是普遍的问题,他们主流的思想都是非常健康和成熟的,这个从他们很多的书籍和影视作品都能看的到,国外研究性心理的学者很多,最著名的弗洛伊德,虽然很多人认为他是一个变态狂,但是他研究的领域确实解决了不少人类的原始的心理问题。所以我觉得还是要依托科学的观念来正确的面对这个每个人必须面对的问题,诚如尹老师所言,一个道德高尚,有精神追求,有健康生活方式,有良好的业余爱好的孩子,他们不太会过早的去尝试不该尝试的东西,只有当精神无寄托的时候,很容易迷恋其中。而现在层出不起的性侵事件,还是暴露出我们的自我保护意识的教育不健全,没有落实到位,还有社会的不良风气也助长了这些人的嚣张的气焰!当然这个问题即使是在西方社会也没有解决的很好,而我们被掩饰的太多了,其实现实的情况是不太乐观的,只有我们如同尹老师该节所谈的做法,让孩子们自己知道如何去抉择,我们的国家要更加健全青少年儿童的保护措施,严厉打击那些道德沦丧的犯罪分子,还我们孩子们一个安全,安定,清新的社会环境,让他们能够健康的成长,一代一代人的传承!

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“最好的教育是没有痕迹的。”王佳说。孩子今年11岁了,因为从小从他进行性教育,因此,他对性没有同龄人觉得那么神秘。

  到孩子已长大成人,读高中或读大学了,家长可以和孩子直接谈论两性,谈论爱情。家长们不仅要在意识上给孩子以健康的爱情观引导,也要尽力以自己和配偶的相处,为孩子做出榜样。孩子从父母身上领略到美满的男女关系,才会对两性相处有信心,才能以健康的心态为自己找到爱情,找到美好的性,找到一生的幸福。

三、

【适度】

  这里还有一些细节,提醒家长们在儿童的早期性教育中要注意。

随着孩子年龄的增长,性意识也在一步步增强,他们对于自我认知会有更多需求。有时候孩子即使有急需解决的隐私问题也羞于向家长咨询,这就是家长一开始对性教育闭口不谈或者闪烁其词所导致的不良影响。

“性教育,在家里进行是最好的。”国家二级心理咨询师崔冬梅说,因为,无论大人还是孩子,在家里都是最为放松的,目前,在学校进行全面性教育,还不太适合。

  如果你看到学龄前儿童有性交模仿,父母一定不要大惊失色,更不要责骂孩子,要口气平静但坚决地告诉他,你反对这种游戏;并尽快把他的注意力转移到别的事上。

其实,和孩子谈”性”,谈的更多的是家长对“性”的态度。

有一年,崔冬梅去台湾上课,看到老师在帮幼儿园大班的孩子“认识自己”的时候,拿了男女两个裸体模型,大胆地给孩子们讲性知识和性器官。

  孩子有这种举动,可能是父母的动作不小心被孩子看到了,所以做父母的一定要检点自己的行为,坚决不能让孩子看到父母做爱。也可能是别的小朋友这样做让他学到了,所以如果确信家庭中没出现什么问题,就要关注一下和孩子接触的小朋友的情况,要对其他家长有善意的提醒。

孩子是在家长的态度下理解”性”是什么,家长不遮遮掩掩,孩子就不会过分好奇。家长闪烁其词,孩子会觉得更羞于向他人提及。

回到郑州后,她决定在一所幼儿园里做教学实验。参照性教育绘本《小威向前冲》的内容,她让老师在大班孩子们中间组织了一次对“性”认识的活动。

  我一个朋友给我讲过一件令人不可思议的事。她邻居家的女孩子4岁,来她家里找她的儿子玩,居然教她儿子爬她身上,做模仿动作,并模仿声音。我的朋友大惊失色,赶快找个机会委婉地问小女孩的妈妈。这位妈妈一听,竟不太在意地说,噢,可能是从录像上学的。原来她和丈夫看色情录像,居然不回避孩子,孩子也站在旁边看。他们认为孩子那么小,什么也不懂,看了也没事。

我们要让孩子明白自己的身体是珍贵的,需要格外的保护,而不是丑陋的不愿提及。

活动中,男孩子扮演小精子“小威”,拖着一条小尾巴,双手合着平举做游泳状,用力地向前冲……课堂上,孩子们玩得很开心,回家后,觉得好玩,就继续在家里扮“小精子”,口中还念着:“我是小精子,我冲、冲、冲……”看到孩子这举动,听到这“吓人”的话,年轻父母还好,爷爷奶奶可就受不了了,他们一直抱怨:“这学校里教的啥呀。”

  这样的父母简直愚蠢至极,孩子在他们眼睛里只是个小动物,他们根本不考虑孩子是个人。童年期的任何经历都能在他们的头脑中留下印象。污秽的镜头,哪怕是几个月的婴儿都不该让他看到,况且他们的孩子已四岁,已经很懂事了。他们的这种行为对孩子的伤害是巨大的,会影响孩子一生的身心健康。

所以,关于性教育,家长要大大方方的谈。

家长[微博]反映到学校后,崔冬梅说,那次教研活动最终以“失败”告终,她觉得,在学校这种公共场合,对儿童进行全面性教育,还需要等待很长的时间。

  还有的家庭由于没有洗澡设备,妈妈居然带小男孩到公共浴室洗澡,这也是错误的。不管孩子几岁,都不该带他进异性浴室。如果爸爸不能带他去洗澡,宁可在家里拿大盆给他洗也不要把他带到女澡堂。

孩子仅仅是好奇,绝不带有成年人眼中的色情。正常的语气,避免给孩子造成有关性教育是神秘的、可耻的或不该问的”等印象。

所以,无论何时何地,性教育,家里都是最佳教室,而父母也是最好的老师。

  在家里,只要孩子能自己洗澡,家长就最好让孩子单独洗。孩子长到一定年龄就不愿让父母看到自己的裸体,他也不喜欢看到父母的裸体,尤其是异性家长的裸体。

父母要做好为孩子解答各种有关性问题的准备,但不用刻意去说。只要在适当的时候开展一下性教育就行了。而且直接告诉孩子,语言越简单越好,采用委婉隐晦说法只会让孩子更迷惑。

“性教育,本质上是爱的教育。”河南省全民性福健康教育基地主任陈玉焕说,正是因为爱孩子,才要提前给他以保护。

  孩子十二、三岁进入青春期后,父母就不要单独与异性孩子同床睡觉。有资料说,男孩子如果长期与母亲睡一张床,他长大结婚后可能会出现性功能障碍。女孩子长期与父亲睡一张床,也不利于心理健康发育。

所以,性教育也没那么难以启齿。

多起儿童被强奸的故事给我们什么启示?陈玉焕说,教育体系中太缺乏安全意识教育。我们能主动教给孩子如何防贼防盗,为什么不能教给孩子防止性侵害性骚扰?我们的性教育不应是亡羊补牢,因为性骚扰不等你!

  但父母可以当着孩子的面适当表示亲热。如早晨上班前的吻别,久别归来后的拥抱。这样可以让孩子看到父母相亲相爱,体会到家庭生活的幸福。父母做这些动作时要坦然,心中不可以有丝毫龌龊感。孩子从父母那里看到了爱和美,学会了正常地表达情感。

儿童性教育就是一些可以帮助孩子在成长中减少很多麻烦和弯路的生活知识。如果爸爸妈妈科学的引导,能确保孩子获取信息渠道和内容的正确安全。

家庭是性教育启蒙最好的场所,但目前,家庭性教育存在两大误区。或是重视生理层面,忽视性的综合教育;或是缺乏开明性教育理念,回避或剥夺孩子性教育权利。

  当然,这种时候不要忘了,要同时给孩子一个亲吻和拥抱。

也许有些问题不好说出口或者家长知道的也不太专业,可以借助绘本、工具书等,和孩子一起寻找答案。

性是美好的,家庭可以直面、坦然谈性。只要态度正确、落落大方,像谈学习与科学那样,就不会有问题,关键是家长本身对性的态度正确与否。

  特别提示

如在家中观看电视时,对待电视中的性爱场面,就是一次很好的性教育机会,告诉孩子什么是爱、什么是责任、什么是合适的爱与性、身体的界限是什么等,甚至可以通过性的公共事件和孩子进行讨论。

  ●性启蒙应尽量延迟,就是不给孩子以机会,不使他们产生好奇心。当然绝不能为了延缓而对孩子瞎说八道。如果不得已要告诉孩子,也应该用简短的话语、没有犹豫的口气告诉他,而绝不可带出不好意思的、色情的表情来。

如若实在无法当着孩子的面展开这个话题,家长还可以通过彼此间聊天,让孩子听,开展性启蒙教育。

  ●儿童对性的好奇根本不像成人以为的那样大,成人完全可以避开解释的尴尬,把这个问题用另一个说法坦率地讲出来。

总之,正确的家庭性教育,不应禁止,而应保护;不应是剥夺,而应是给予;不是夺权,而是赋权,目的是让孩子成为真正快乐、自主、健康的人!

  ●性是人的天性,到了该懂的时候自然会懂,就像会走路是人的天性,只需要时间来成全一样。

  ●那些出了问题的孩子,绝不是因为他们比一般孩子性知识少,恰恰相反,他们从各种途径获得了更多的性知识,他们的兴趣被唤起来了。由于他们一贯缺少理性的自我约束力,一贯对自己和他人没有责任感,不计后果地放纵自己。

  ●正确的两性观绝不可能孤立存在,它是一个人整个价值观、人生观的一部分。孩子只要有良好的价值观和正确的人生观,他一定会同时有健康的两性观。性教育的重点应该是世界观和爱情观教育。

  ●家长们不仅要在意识上给孩子以健康的爱情观引导,也要尽力以自己和配偶的相处,为孩子做出榜样。孩子从父母身上领略到美满的男女关系,才会对两性相处有信心,才能以健康的心态为自己找到爱情,找到美好的性,找到一生的幸福。

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